Wir beginnen unser Wahlprogramm mit unseren Richtlinien und wirtschaftspolitischen Plänen vorzustellen. Weil Zeit kein Geld ist.
Der finanzielle Hintergrund der Partei des Zweischwänzigen Hundes basiert auf soliden und sicheren Grundlagen. Wir wissen, dass es wichtig ist, die Ressourcen zu ermitteln, aus denen wir die Kosten unserer Maßnahmen decken möchten, daher widmen wir ihnen besondere Aufmerksamkeit.
Die zwei Hauptpfeiler unseres Wirtschaftsprogramms sind die allgemeine und totale Steuersenkung, und Bier kostenlos für die gesamte ungarische Bevölkerung und auch für die ungarische Diaspora machen. Für die an der Grenze lebenden Ungarn können wir 50 Prozent Rabatt versprechen.
Nach Ansicht unserer Experten und unserer Medien setzen diese zwei Maßnahmen enorme Mengen an Geld in der Wirtschaft frei, aus dem das Programm der Partei vollständig umgesetzt werden kann, ob es sich um den Bau eines Weltraumzentrums oder um die Abdeckung des subjektiven Rechts auf die zusätzlichen 99 Tage pro Jahr handelt. Wenn es aufgrund der Auswirkungen der Weltwirtschaft, Naturkatastrophen oder irgendjemand anderem erforderlich wäre, andere Finanzmittel einzubeziehen, würden wir dies durch die teilweise Ausweitung der Steuersenkung und durch die Verlängerung des ewigen Lebens decken.
Wir werden die öffentlichen Schulden durch Lotto verlosen.
Die Partei des Zweischwänzigen Hundes hatte 2005 den Euro proaktiv eingeführt, um die Probleme mit den Fremdwährungsdarlehen zu vermeiden. Nach einer kurzen Übergangszeit plant unsere Partei, das Geld abzuschaffen. Bis 2019 werden wir beweisen, dass Zeit kein Geld ist. Bis 2021 werden wir Kbazz einführen und zum einzigen legalen Zahlungsmittel machen. Bis 2022 werden wir das Geld vollständig entfernen.
Ein Kbazz. Sein Wert liegt bei zwei Bechern Sauerrahm. Links von der Münze steht der bruspische Finanzminister, einer unserer Experten.
Förderung unserer Wirtschaftspolitik auf einer Plakatwand.
Wir verpflichten die Reichen um Geld zu verteilen, statt Geld zu streuen. Die Verstreuungen müssen an öffentlichen Orten stattfinden: für Politiker, für ehemalige Politiker und für Menschen die mehr als zwei Anzügen haben, in Unterführungen. Dadurch werden Bettler durch professionelle Spender auf der Straße ersetzt, was sowohl dem Tourismus als auch dem Auge gut ist.
Wir starten Massenexporte von Puli-Hunden nach Jamaika.
Als wichtigstes Element unserer Verkehrspolitik eingestehen wir, dass der Bau der 4. U-Bahn Linie vor Jahren abgebrochen wurde. Das Geld wurde für die Erschaffung einer parallelen Realität ausgegeben, die unserer Welt sehr ähnlich ist, aber es gibt dort eine U-Bahn Linie 4.
Stattdessen bauen wir eine U-Bahn Linie zwischen Sopron und Záhony. Außerdem unterwerfen wir New York und transportieren ihr U-Bahn Netz unter ungarischen Städten.
Wir werden die Rózsa Sándor Raumstation in Szeged, die in den letzten Jahren zu Unrecht vernachlässigt wurde, renovieren und später in ein interplanetares Raumfahrtzentrum verwandeln.
Offensichtlich vernachlässigt
Wir werden den Luftverkehr per Dekret unterirdisch umleiten. In den von den Flugzeugen erstellten Tunneln werden wir neue U-Bahn Linien bauen, und wir werden die nicht benötigten Arbeitslosen hier deponieren, und auch die Gepiden, die in den letzten Jahren besonders viele Probleme verursacht haben.
Da unser Programm trotz der gelehrten ökonomischen Rationalität das ultimative Glück und Wohlstand in die Welt bringt, wird erwartet, dass die Ökonomie zusammenbricht. So kann das endgültige und unverhüllte Ziel der Wirtschaftspolitik der Partei des Zweischwänzigen Hundes endlich verwirklicht werden, dass Ökonomen den Planeten verlassen.