Hogyan került Magyar Gábor a kukába?

A Blaha Lujza téren nem sok minden nézett ki jól pár éve, talán csak amit kifestettünk, ahová növényeket ültettünk, meg a kutyám, amikor ott volt.

Történt, hogy az egyik szürke metrószellőzőt próbáltuk Super Mariósítani a Blahán. A szupermáriósítás arra irányult, hogy lefestjük zöldre a hengert és Piranha Plant-ot építünk rá, tudjátok azt a hülye növényt, amit át kell ugrani a játékban.

Barátságos tavaszi nap volt. A COVID első hullámát épp kezdtük elfelejteni, ami akkor még ukrajnai háború nélkül is sikerült. A nap kellemes hőmérsékletre melegítette a szemetet, amit a galambok csipegettek. A designer drog elosztó sem érkezhetett még meg, a legtöbben a téren mondatokkal igyekeztek kommunikálni. Egyedül Karácsony Gergely részeg biciklije molesztálta a gyerekeket és próbált gazt ültetni, de ez már nem zavart minket, megszoktuk. Ezért is szavaztunk Tarlós Istvánra, ő megígérte, hogy bezúzza az összes biciklit.

A szellőző ott figyelt a nagy szürke fém szemetesek mellett, tudjátok az az 5-6 darab pár méteres biológiai fegyver, amiket még azért helyeztek oda a XVI. században, hogy elpusztítsa a VII. kerületet. Ez egyelőre nem sikerült, a háttérhatalom legújabb ötlete Niedermüller Péter volt, de neki is még idő kell.

Nekem megadatott, hogy olvashattam egyszer a köztisztasági vállalat válaszát a lakossági érdeklődésre, miszerint nincs-e valami picit is jobb ötlet a fegyverek elhelyezésére, mint a tér közepe. Megpróbálom egy és három szóban is megfogalmazni. “Nincs.” “Nincs, nincs, nincs.”

A festéssel gyors meg is voltunk. Viszont ahhoz, hogy a húsevő növény is felkerülhessen, kellettek csavarok a szellőző tetejébe, amihez majd rögzíteni fogjuk. Magyar Gábor tettestársunk vállalta magára a feladatot, ami azzal járt, hogy fel kellett állnia a szellőzőre. Amivel elkövette azt a hibát, hogy a tér galambok felöli oldalán piffedő rendőrök szemszögéből helyzete úgy tűnhetett, hogy nem a szellőzőn áll, hanem a mögötte levő szemetessel alakított ki valamiféle viszonyt.

“Azt nézd, Józsi!”

Megérkezett hát hozzánk a rendőrség és eljárás foganatosítására adták a fejüket. Cselekményük a szokásos mederben valósult meg, aminek legjelentősebb mozzanatai az igazoltatás, ácsorgás, várakozás, nézelődés, telefonálgatás, fényképek készítése, merengés a bűn mértékéről és szorosan ehhez kapcsolódóan a jövő lehetséges alakulásáról.

Mint kiderült, alapból azért jöttek oda, mert azt hitték, hogy Gábor bemászott az egyik nagy kukába, és nekik ez ilyenkor dolguk

Új színt hozott a délutánba, mikor a BKK részéről megérkezett Super Mario, akit lehet, hogy máshogy hívtak, de úgy nézett ki, megvolt a kantáros cucc meg minden.

Mario előadta, hogy az okozott kár minden mértéket felülmúl, többek közt a bűncselekmény értékhatárát is. Mindig ez a kritikus pont, akkor épp 50 000 forint volt. Ha ennél kisebb bajt csinálsz, az csak szabálysértés, amiért max. kapsz valami pénzbüntetést. Ha nagyobb, akkor van a jöhet bármi, de az például alap, hogy ilyenkor bevisznek a rendőrök és újabb felesleges órákat lopunk el egymástól.

A helyzet elég kilátástalannak tűnt, teljes szopás, hogy épp Super Mariot küldi ki a BKK, amikor te a tulajdonukra installálni próbálsz egy növényt, aminek egy képessége ismert: elpusztítja Máriót.

Aztán hiába jött pár punk fáradtan beszólogatni a rendőrüknek, az idő rohamosan telni kezdett.

A döglött galambokon kívül az idő múlását főleg a kár értékéről szóló fáradt vita keretezte meg az a jó fej rendőr, aki tényleg mindenkit próbált felhívni, csak, hogy ne kelljen bevinnie minket. Nem láttuk, miért ilyen nagy a kárértéke egy zöldre festett szellőzőnek. De mint minden ilyen, ez is parttalanabra sikeredett, mint a menyétek titkos nyári násza, azzal a béna tánccal az Antarktiszon.

Karácsony Gergő biciklije is kezdte magát felidegesíteni. Dühösen nyomkodta a féket. Felfestett valamennyi bicikliutat is, de azok másnapra lekoptak. A Fidelitas szórólapokat osztogatott az autósüldözésben megnyomorítottak megmentésére. Elszabadult pár ló a szomszédos laktanyából és különféle, el nem ismert vallások szórólapjait kezdték osztogatni.

A kárt megállapította végül az illetékes Super Mario, a bűncselekmény elrendeltetett. Az eljárás végén a bizonyítékok begyűjtésére helyeződött a hangsúly. Készültek újabb fényképek. Logarléc! A közvetett bizonyítékok, a greffitis sprék közül sajnálatos módon többen kidobásra kerületek, mert kifogytak. A biológiai fegyverbe dobtuk őket. Szerintem amúgy, ha Niedermüller Péternek lenne megfelelő katonai képességekkel rendelkező hadászati csapata, már pusztán ezekkel az üres grefitis sprés dobozokkal is nagy lépéseket tehetne a kerület elpusztítása felé, már ha egyáltalán, van benne még mindig elég motiváció ehhez.

Mondták a rendőrök, hogy ki kéne szednünk a spréket a kukából, mert elvinnék meg becsatolnák, miután foganatosították.

Oké, deal. Magyar Gábor beugrott a kukába, amiben épp akkor szerencsére a spréken kívül nem nagyon volt más. Így, bár sok munka volt benne, de végül megvalósult amiért odajöttek a rendőrök: Gábor volt a kukában. Utóbbi tényállással kapcsolatosan nem fogalmazott meg sarkalatos véleményt a Hatóság.

Közben a doksik szerencsésen kitöltődtek, leléphettünk.

Fél évvel később megjött A Papír. Valami hatvanezer körüli volt a bemondott kár, amit nem kellett kifizetni. Meg mást se kellett tennünk.

A cuccot aztán pár héttel később a Keletinél csináltuk meg.

Busszal vonatoztam évekkel később Győr-felé egy szekéren, ott olvastam véletlenül egy gaztörténeti kiadványsorozat egyik unalmasabb számában, hogy az elszabadult vallásos lovak elég sok pénzel támogatták Karácsony Gergő biciklijét, de ez már egy másik történet.

Komment!